Когда мы слышим, что у ребёнка есть нарушения речи, то сразу, с уверенностью можем сказать, что необходимо обратиться к логопеду. Да, безусловно, это так, при этом, все мы знаем, что речь- основной инструмент коммуникации человека, соответственно, у ребёнка с нарушениями речи, как правило есть нарушения коммуникации, а это уже работа психолога. Кроме того, очень часто у таких деток наблюдается нарушение поведения, развития крупной и мелкой моторики и игровой деятельности. Получается, психолог в процессе коррекции для детей с тяжелыми нарушениями речи, не менее важный специалист, нежели логопед.
Работа психолога с детьми с тяжелыми нарушениями речи, требует особого подхода и специфических, междисциплинарных навыков. В процессе работы с такими детьми необходимо понимать, что задачей психолога является не только помощь в освоении навыков у ребёнка, но и поддержка родителей в их сложной роли. Необходимо понимать, что родители ребёнка, имеющего любые нарушения, находятся в состоянии горя, и проживают все стадии горевания. Очень важно специалисту оказать поддержку родителю, объяснить, что происходит с ребенком, дать рекомендации, помочь разработать план действий, при необходимости сопроводить и рекомендовать родителям работу с психологом. Важно, чтобы родители чувствовали себя уверенно и были готовы поддерживать своего ребенка.
Работа психолога с детьми с тяжелыми нарушениями речи и их родителями требует терпения, профессионализма и понимания уникальности каждого ребенка. Психолог должен быть готов к тому, что результаты достигаются постепенно, и важно поддерживать мотивацию как ребенка, так и его родителей на протяжении всего процесса.
Индивидуальный подход позволяет детям с тяжелыми нарушениями речи постепенно преодолевать трудности и развивать свои возможности. Чувство уверенности в себе, является фундаментом успешного развития и взаимодействия с окружающим миром. Психологическая поддержка детей и их родителей в этом процессе играет важную роль, помогая каждому ребенку найти свой уникальный путь к коммуникации и самовыражению.

Слово «кризис» произошло от греческого «krineo», и буквально означает «разделение дорог». Фактически это решающий момент для принятия решения, поворотный пункт в жизни человека, организации, сегмента, природы, или любого другого детища Вселенной.

Годовалый кризис — на первый взгляд, почти ерунда, но только на первый взгляд. Это выработка отношения к миру и базовое бессознательное решение о принятии его либо непринятии. Любить окружающих, презирать, или бояться — решается здесь и сейчас.

Как стоит вести себя маме, чтобы этот кризис прошел адекватно?

— Во-первых, давайте ребенку познавать мир. Если мы ему запрещаем все («Не стой!», «Не ходи!», «Не бегай!», «Не трогай!» и т.д.), то каким образом ребенок поймет, что хорошо, что плохо, что опасно, что безопасно? Стоит контролировать, безусловно, проверять, помогать ребенку, но при этом давать ему возможность познавать мир. Если он сидит в клетке, то он вряд ли сможет узнать что-то об этом.

Трехлетний кризис — ярко негативное поведение даже при общем позитивном настрое. Осознание понятия «нет», «нельзя», первый опыт неполучения желаемого.

Практически все родители сталкивались с примером яркого негативизма, когда ребенок внезапно начинает очень жестко отстаивать свое «я», на все говорить «нет», выдвигать свою позицию.

В моей практике была девочка, которая на любое предложение делала ровно противоположное. Доходило до смешного. Если с ней хотелось о чем-то договориться, то ей нужно было предложить ровно противоположное действие. «Аня, стой!» — Аня бежит. «Аня, беги!» — Аня останавливается. Это тоже период проявления кризиса и да, безусловно, он не наступает ровно в три года. У кого-то раньше, у кого-то позже. В два с половиной ребенок начинает выдвигать первые требования.

Основной смысл кризиса – в том, что ребенок начинает осознавать себя в этом мире, и, если он не заявит о себе и своих интересах, то каким образом мир о нем узнает? Формирование самосознания как раз происходит в этот период. Ребенок начинает активно отделять себя от мира, переходит на употребление слова «я» по отношению к себе. И начинает отстаивать территорию: не хочет делиться игрушками, возражает против любого действия, которое ему не нравится.

— Как себя правильно вести в этот период?

— Для ребенка очень важны две составляющих: первая – это готовность родителя услышать мнение ребенка. С другой стороны – жесткие границы. Самое страшное, что мы как родители можем сделать, – это разрешить ребенку все. С другой стороны, если мы запретили ребенку все, то опять же ничего хорошего мы не получим, поскольку это развивающееся создание, которое должно пробовать этот мир, должно пробовать по-разному себя проявлять, должно заявлять о себе. Если заявлять о себе не получается, то, соответственно, возможны разные сложности. В принципе, кризис трех лет и кризис подросткового возраста между собой очень похожи. Только у ребеночка 14+ лет гораздо больше возможностей.

Семилетний кризис — кризис расставания с детством. Социализация, обобщение всего, что можно обобщить (и чего нельзя), выбор на развилке между комплексом неполноценности и ощущением собственной исключительности. В этом возрасте многие из нас впервые учатся говорить неправду. В этот период очень у многих ребят, особенно тех, кто имеет возможность общаться со сверстниками, то есть ходят в садик или на кружки, в речи появляются слова-паразиты, грубости, скабрезные шуточки, которыми они с удовольствием обмениваются. Это такой способ показать себя взрослым. Вспомните себя и шутки своего детства.

Основной выход из кризиса – это формирование произвольного внимания и готовности учиться. Но развитие этих навыков проходит через протест, негативизм, возмущение со стороны ребенка. У него может резко меняться настроение, он может агрессивно реагировать на запреты. Это все нормально и естественно.

Что касается проявлений «взрослости»: если мы слишком много внимания на это обращаем, все время тюкаем ребенка на тему того, как это стыдно, некрасиво, неприятно и так далее, мы добьемся ровно противоположного эффекта. Важно проговаривать, что вам неприятно слышать скабрезные шутки. Объясните, что между собой сверстники могут общаться по-разному, но это не всегда красиво и не очень вежливо, и, наверняка, не стоит выносить эти шутки за пределы дружеской компании.

Мне очень нравится общаться с детьми, я многому учусь у них: инакомыслию, умению радоваться и удивляться всему вокруг, верить в волшебство и чудеса. А сколько в них мудрости, веры в собственные силы, личностную значимость и важность в мировом масштабе, творческой энергии, воодушевленности, вдохновения и чистоты!
Каждый человек-это целый мир, уникальный и неповторимый мир! Но бывает так, что у взрослых этот мир подвергается разрушениям, превращается в маленький мирок потребителя. У кого-то весь мир испещрён обидами, претензиями и разочарованиями. Чей-то мир накрыт чёрной, тяжелой тучей боли. Есть миры похожие на обезвоженные пустыни, в таких мирах под запретом чувства и эмоции.А ещё встречаются миры кривых зеркал, проживания чужих жизней и миры удобства для всех. Разнообразие человеческих душ-разнообразие миров.
 Детский мир- место волшебное, наполненное сказками, фантазиями и невероятными изобретениями! Это уникальный мир, в котором самые яркие краски, самые насыщенные звуки, самые интересные события! Какое счастье, когда тебя впускают в этот мир, делают почетным гостем и проводят экскурсию, угощают радужным пирогом и солнечным чаем, дарят мантию из волшебного света! И ты с благодарностью, трепетом и благоговением принимаешь эти дары, помня, что этот мир очень хрупкий и нужно быть бережным, осторожным и предупредительным, чтобы сохранить его первозданность и уникальность.
 И каждое такое путешествие наполняет светом и теплом, таким мягким, приятным, уютным. Этого света так много, что он обволакивает тебя изнутри и снаружи и начинает заполнять пространство вокруг тебя. И этот свет способен менять, наполнять и восстанавливать другие миры, надо только открыться, довериться и впустить его.

Конечно, все мы мечтаем о крепкой семье, в которой будут царить любовь, гармония, взаимопонимание и счастье. Но, к сожалению, так бывает не всегда. И случается, что семью уже невозможно сохранить. Но как же быть, если в семье уже есть дети, как сделать процесс развода родителей для них минимально травмирующим?

Во-первых, хочется подчеркнуть, что разводятся родители! Вот эту ценную информацию и важно донести до детей на понятном для них языке. Продумайте, подберите вместе объяснение, понятное для ребёнка. Почему мама и папа больше не будут жить вместе, важно, чтобы в объяснении не было обвинений в сторону одного из родителей, а главное важно проговорить ребенку и дать понять, что мама и папа любят его, как и прежде и всегда будут любить, что отношения между супругами, которые разводятся, никак не отразятся на его отношениях с мамой и папой.

Во-вторых, поговорите со всеми друзьями, родственниками. Договоритесь, что никто не будет обсуждать, давать комментарии и нелицеприятно высказываться в сторону одного из родителей в присутствии ребёнка, либо в ситуации, когда он может подслушать разговор. Обязательно соблюдайте эти правила сами!

И еще один важный момент: родители дают ребенку безусловную любовь и чувство безопасности. Важно сохранить это для ребёнка в условиях развода. Ребенок должен быть уверен, что родители, как и прежде всегда придут ему на помощь, защитят, объяснят, дадут совет. Не играйте в игру: «я лучше», больше позволяя ребенку, покупая больше игрушек и сладостей. Ребенок будет чувствовать себя психологически более комфортно и устойчиво, когда требования и правила будут одинаковыми у обоих родителей, это создаст опору ребенку и даст чувство безопасности. Помните: лучшее, что мы можем дать своим детям- это здоровая психика!

Будьте здоровы и непременно будьте счастливы!

Здравствуйте, друзья! А вы помните, когда последний раз рисовали красками? Смешивали цвета, смотрели, как окрашивается вода в стаканчике?
 Я предлагаю освежить эти воспоминания, ведь рисование вдохновляет, гармонизирует, снимает напряжение и стресс.
Возьмите альбом, краски и просто начните рисовать все, что хочется, отдайтесь процессу полностью! Лес, река, горы, цветы, животные, солнышко, радуга, а может сказочный мир или абстракция?.. Насладитесь этим моментом и просто побудьте в нем. Придумывайте новые техники, смешивайте цвета, фантазируйте, открывайте новые горизонты, возможности и новые грани своих талантов!
Также с помощью рисования можно избавиться от страхов.
Нарисуйте свой страх, посмотрите на него, подумайте, что вы хотите с ним сделать?

Разорвать, опустить в воду и смотреть, как он растворяется, а может добавить деталей и сделать его смешным, или использовать как ресурс и превратить в инструмент для достижения целей: лестницу, ступеньки, трамплин???

Это упражнение можно использовать для борьбы с раздражением, злостью, обидой и любыми негативными эмоциями.

Рисуйте, фантазируйте, вдохновляйтесь и будьте счастливы! Разноцветного дня вам!!!

Чего хотят мужчины и что нужно женщинам?
Довольно часто можно услышать фразы: «Что вообще этим мужчинам (женщинам) надо?», «Как вас женщин (мужчин) понять?» Как правило такие вопросы задают люди, у которых возникают трудности в построении отношений. Очень часто от них можно услышать, что из раза в раз, в каждых новых отношениях, всё повторяется, словно кто-то прокручивает ленту одного и того же фильма, меняются только актёры и декорации, а сюжет и концовка остаются неизменными. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит и, что с этим делать?

На начальном этапе отношений, если нам нравится партнёр, мы, конечно, тоже хотим ему понравиться, это естественное желание. При этом, как часто бывает, мы начинаем заигрываться и просто перестаём быть собой. Тем временем, отношения развиваются и находиться в маске, играть всё время некую роль становится всё сложнее. Наше истинное я, наша индивидуальность просятся наружу, а мы старательно пытаемся их сдерживать. Возникает внутренний конфликт, а вместе с ним нервозность и раздражительность. В какой-то момент маска слетает, и вот мы перед партнёром во всей красе, как правило далеко не с самого выгодного ракурса.

А зачастую то же самое случается и с нашим партнёром, ведь он тоже старался нам понравиться, произвести впечатление. Что же происходит? Мы видим совершенно другого человека, да и сами уже не те, которыми старались казаться. Очень часто отношения разрываются именно на этом этапе. Ведь нам кажется, что изменился партнёр, поменял своё отношение к нам, а мы столько всего для него делали, так старались! Тут и возникают вопросы: «как их понять и что им вообще надо?»

Давайте попробуем разобраться, и разбираться мы будем прежде всего в себе. Возьмите лист бумаги, карандаш, или ручку, и ответьте себе на несколько вопросов:

1. Кто я?

2. Чего я хочу?

3. Что я люблю?

4. Чего я хочу достичь в жизни?

5. Кем я вижу себя через 5 лет?

6. Какой (каким) я вижу себя через 5 лет?

7. Каким я вижу своё окружение через 5 лет?

8. Каким я вижу своего партнёра?

9. Что для меня важно в моем партнёре, а что категорически не приемлемо?

10. Какими я вижу наши отношения?

11. А какими они будут через 5 лет?

Прочитайте внимательно свои ответы, подумайте, что вы ещё хотите добавить, будьте честны с собой.

Вот вы и познакомились с собой и своими желаниями, ценностями. Что же дальше с этим делать? А дальше важно так же узнать вашего партнера. Задавайте вопросы и внимательно слушайте, стараясь, уже на этапе развития отношений понять, насколько этот человек соответствует тому, что вы написали, отвечая на вопросы, совпадают ли ваши жизненные цели и принципы, видите ли вы себя рядом через пять лет, насколько это видение соответствует написанному?

Но как и какие вопросы задавать, чтобы не показаться занудой, и при этом узнать человека? Я рекомендую задавать образные, или метафорические вопросы, например: «если бы ты был животным (супергероем, героем книги, фильма), то каким? Почему?» На просторах интернета вы отыщете много подобных вопросов и сможете подобрать те, которые подходят именно вам. Такое общение будет живым, интересным и насыщенным, что поможет вам лучше узнать друг друга, ведь не бывает глупых вопросов, бывают не заданные.

Узнавайте, а не угадывайте друг друга, и пусть отношения дарят вам только радость, счастье и гармонию!

В современном обществе очень модно развивать детей буквально с пелёнок.Мамочки на детских площадках на перебой рассказывают,как ходят со своими шести месячными малышами в школы маленьких гениев и там их крошки рисуют,лепят из полимерной глины,учат английский язык и все это в шести месячном возрасте!Малыш подрастает и вот в два года он уже занимается карате,футболом,гимнастикой,танцами или пением,ну и конечно два иностранных языка,скорочтение,ментальная арифметика и так далее,а иначе все вокруг скажут,что ты плохая мать и совершенно не занимаешься ребёнком.      Нет,я совершенно не противник раннего развития,но считаю,что это должно быть по желанию ребёнка,раннее развитие,это когда ребёнок в два года берет книгу,подходит к маме и задаёт вопросы показывая на картинки,а мама отвечает доступным для ребёнка языком,когда мама обрисовывает ладошку малыша и малыш радостно дарит этот шедевр пришедшему с работы папе,когда папа вместе с ребёнком делает кормушку для птиц,рассказывая при этом для чего это нужно,какие птички будут прилетать к кормушке и чем они отличаются.Просто замечательно когда родители знакомят ребёнка с разными видами спорта и искусства и позволяют ребёнку самому выбрать,чем он хочет заниматься,а не пытаются реализовать свои детские желания.В моей практике был случай,родители привели девятилетнего мальчика,жалуясь,что тот абсолютно отбился от рук,не хочет учиться и даже на футболе,где раньше на него возлагали огромные надежды и считали очень перспективным,он просто перестал играть,ссылаясь каждую тренировку на усталость,боль в ноге и прочее.А ведь он всегда был таким послушным,умным и успешным мальчиком, твердили родители на перебой,а тут ,ну как подменили прям.Все это время Славик,так звали мальчика,сидел тихо и смотрел в пол.        Когда родители закончили своё повествование,я обратилась к Славику:-"А что ты мне расскажешь?"Мальчик поднял лицо и тихо сказал:"Они меня не слышат,мне кажется,что я сам по себе,такой как есть им не нужен,потому что такого меня невозможно любить."Родители притихли,было видно,что они шокированы услышанным.-"Почему ты так решил?"-спросила я.-"Я всегда делал то,что хотели папа с мамой,старался быть лучшим во всем,чтобы они меня любили,а в этом году я захотел пойти на бальные танцы,мне очень нравится,это красиво,и ещё туда Варя ходит с параллельного класса.Но когда я сказал об этом папе,он начал смеяться,сказал,что только девчонки танцами занимаются,но ведь это не так!А футбол я никогда не любил,старался,потому что папа говорил,что всегда мечтал быть футболистом,что мне очень повезло,что у меня есть такая возможность,футболом заниматься,что вот стану я великим футболистом и они с мамой смогут мной гордиться ,а я очень хочу,чтобы родители мною гордились,и любили меня,вот и старался,хотя ненавижу футбол,я бы и дальше старался,разреши они мне на танцы ходить,ведь это то,чего я действительно хочу!"-И Славик замолчал.Его родители тоже молчали.В итоге Славик пошёл на танцы,а его папа создал футбольную команду у себя на фирме и они каждую среду играют в футбол с партнёрами.Но к сожалению так радужно бывает не всегда,очень часто родители не хотят слышать своих детей,видеть их таланты,учитывать желания.В таких семьях дети уверенны,что если не будут лучшими в классе,в кружке,во всем,родители перестанут их любить,они уверенны,что их могут любить только за успехи и достижения.И все эти убеждения они несут с собой во взрослую жизнь.

В середине августа все родители школьников начинают задаваться вопросом: «как делать с ребенком домашнее задание, как помочь любимому чаду с усвоением школьной программы, при этом оставаться адекватным, любящим родителем и сохранить здоровой психику, как свою, так и ребёнка?»

Тут стоит учитывать, что все мы и наши детки абсолютно разные, при этом для всех нас важны правила, а еще важно понимать, что и для чего мы делаем. Мотивация должна быть положительной, «не будешь учиться- станешь дворником, кассиром в пятерочке»- не работает и вызывает лишь протест: « ну и ладно!» Обращайте внимание ребёнка на новые знания, которые он получает в школе: «помнишь ты шел в первый класс и не знал…, а сейчас знаешь не только…, но и…, я даже немного завидую тебе, ведь у тебя впереди еще 7(8,9,10) лет обучения в школе, а значит столько новых знаний и открытий!» Рассказывайте о том, что интересного вы узнали в школе, какие у вас были любимые предметы и почему, кто и как вам помогал справиться со сложными заданиями и непонятными темами, как вы помогали одноклассникам.
Помимо мотивации, важен сам процесс организации выполнения домашних заданий. Согласитесь, часто бывает так, что когда нам предстоит проделать много работы, мы начинаем прокрастинировать, оттягивать этот момент, поскольку не всегда понимаем с чего начать и как справиться с таким объемом. То же самое происходит с ребенком, когда он открывает дневник и видит количество домашних заданий. И тут поможет очень простой и эффективный инструмент, который называется «чек лист».

Прежде всего, после возвращения ребёнка со школы, дайте ему отдохнуть, не задавайте вопросов на тему уроков и школы, просто обнимите свое чадо, скажите, что вы скучали, что рады его видеть, поинтересуйтесь самочувствием ребёнка. После того, как ребенок немного отдохнет, возьмите лист бумаги, ручку и составьте вместе «чек лист», в котором схематично нарисуйте, либо напишите этапы выполнения домашних заданий в столбик, например:

математика N 58

5 минут перерыв

Русский язык N 53

5 минут перерыв

И так далее, приобретите ребенку таймер, либо песочные часы, чтобы он мог отследить время перерывов. Выполнив задание, ребенок вычеркивает его в «чек листе», таким образом, задания не кажутся бесконечными и непосильными.

‼️Важный момент: заканчиваться чек лист должен чем- то приятным для ребёнка: прогулка, игра, просмотр телевизора и т.д. Таким образом у ребёнка будет желаемая цель, к которой он движется.

P.S. Чек листы можно использовать и для детей дошкольного возраста, чтобы избежать истерик и проявления нежелательного поведения, при соблюдении режимных моментов.

Нежелательное поведение ребёнка- один из наиболее частых запросов, с которым обращаются родители. Ребенок закатывает истерики, дерется, не дает родителям общаться с кем бы то ни было в его присутствии, обзывается, не выполняет просьбы. Список можно продолжать до бесконечности, вопрос один: «что с этим делать?»

 И чтобы ответить на этот вопрос, важно понимать причину такого поведения ребёнка, прежде всего необходимо исключить физиологические причины, ведь часто за нежелательным поведением стоит нарушение слуха, непонимание речи и отсутствие собственной речи.Следовательно ребенок не понимает, что от него хотят и не может объяснить, что с ним происходит и что ему надо. В такой ситуации важно определить причину нарушений, обратиться к специалистам и помочь ребенку выстроить коммуникацию с окружающими.