Слово «кризис» произошло от греческого «krineo», и буквально означает «разделение дорог». Фактически это решающий момент для принятия решения, поворотный пункт в жизни человека, организации, сегмента, природы, или любого другого детища Вселенной.

Годовалый кризис — на первый взгляд, почти ерунда, но только на первый взгляд. Это выработка отношения к миру и базовое бессознательное решение о принятии его либо непринятии. Любить окружающих, презирать, или бояться — решается здесь и сейчас.

Как стоит вести себя маме, чтобы этот кризис прошел адекватно?

— Во-первых, давайте ребенку познавать мир. Если мы ему запрещаем все («Не стой!», «Не ходи!», «Не бегай!», «Не трогай!» и т.д.), то каким образом ребенок поймет, что хорошо, что плохо, что опасно, что безопасно? Стоит контролировать, безусловно, проверять, помогать ребенку, но при этом давать ему возможность познавать мир. Если он сидит в клетке, то он вряд ли сможет узнать что-то об этом.

Трехлетний кризис — ярко негативное поведение даже при общем позитивном настрое. Осознание понятия «нет», «нельзя», первый опыт неполучения желаемого.

Практически все родители сталкивались с примером яркого негативизма, когда ребенок внезапно начинает очень жестко отстаивать свое «я», на все говорить «нет», выдвигать свою позицию.

В моей практике была девочка, которая на любое предложение делала ровно противоположное. Доходило до смешного. Если с ней хотелось о чем-то договориться, то ей нужно было предложить ровно противоположное действие. «Аня, стой!» — Аня бежит. «Аня, беги!» — Аня останавливается. Это тоже период проявления кризиса и да, безусловно, он не наступает ровно в три года. У кого-то раньше, у кого-то позже. В два с половиной ребенок начинает выдвигать первые требования.

Основной смысл кризиса – в том, что ребенок начинает осознавать себя в этом мире, и, если он не заявит о себе и своих интересах, то каким образом мир о нем узнает? Формирование самосознания как раз происходит в этот период. Ребенок начинает активно отделять себя от мира, переходит на употребление слова «я» по отношению к себе. И начинает отстаивать территорию: не хочет делиться игрушками, возражает против любого действия, которое ему не нравится.

— Как себя правильно вести в этот период?

— Для ребенка очень важны две составляющих: первая – это готовность родителя услышать мнение ребенка. С другой стороны – жесткие границы. Самое страшное, что мы как родители можем сделать, – это разрешить ребенку все. С другой стороны, если мы запретили ребенку все, то опять же ничего хорошего мы не получим, поскольку это развивающееся создание, которое должно пробовать этот мир, должно пробовать по-разному себя проявлять, должно заявлять о себе. Если заявлять о себе не получается, то, соответственно, возможны разные сложности. В принципе, кризис трех лет и кризис подросткового возраста между собой очень похожи. Только у ребеночка 14+ лет гораздо больше возможностей.

Семилетний кризис — кризис расставания с детством. Социализация, обобщение всего, что можно обобщить (и чего нельзя), выбор на развилке между комплексом неполноценности и ощущением собственной исключительности. В этом возрасте многие из нас впервые учатся говорить неправду. В этот период очень у многих ребят, особенно тех, кто имеет возможность общаться со сверстниками, то есть ходят в садик или на кружки, в речи появляются слова-паразиты, грубости, скабрезные шуточки, которыми они с удовольствием обмениваются. Это такой способ показать себя взрослым. Вспомните себя и шутки своего детства.

Основной выход из кризиса – это формирование произвольного внимания и готовности учиться. Но развитие этих навыков проходит через протест, негативизм, возмущение со стороны ребенка. У него может резко меняться настроение, он может агрессивно реагировать на запреты. Это все нормально и естественно.

Что касается проявлений «взрослости»: если мы слишком много внимания на это обращаем, все время тюкаем ребенка на тему того, как это стыдно, некрасиво, неприятно и так далее, мы добьемся ровно противоположного эффекта. Важно проговаривать, что вам неприятно слышать скабрезные шутки. Объясните, что между собой сверстники могут общаться по-разному, но это не всегда красиво и не очень вежливо, и, наверняка, не стоит выносить эти шутки за пределы дружеской компании.

В современном обществе очень модно развивать детей буквально с пелёнок.Мамочки на детских площадках на перебой рассказывают,как ходят со своими шести месячными малышами в школы маленьких гениев и там их крошки рисуют,лепят из полимерной глины,учат английский язык и все это в шести месячном возрасте!Малыш подрастает и вот в два года он уже занимается карате,футболом,гимнастикой,танцами или пением,ну и конечно два иностранных языка,скорочтение,ментальная арифметика и так далее,а иначе все вокруг скажут,что ты плохая мать и совершенно не занимаешься ребёнком.      Нет,я совершенно не противник раннего развития,но считаю,что это должно быть по желанию ребёнка,раннее развитие,это когда ребёнок в два года берет книгу,подходит к маме и задаёт вопросы показывая на картинки,а мама отвечает доступным для ребёнка языком,когда мама обрисовывает ладошку малыша и малыш радостно дарит этот шедевр пришедшему с работы папе,когда папа вместе с ребёнком делает кормушку для птиц,рассказывая при этом для чего это нужно,какие птички будут прилетать к кормушке и чем они отличаются.Просто замечательно когда родители знакомят ребёнка с разными видами спорта и искусства и позволяют ребёнку самому выбрать,чем он хочет заниматься,а не пытаются реализовать свои детские желания.В моей практике был случай,родители привели девятилетнего мальчика,жалуясь,что тот абсолютно отбился от рук,не хочет учиться и даже на футболе,где раньше на него возлагали огромные надежды и считали очень перспективным,он просто перестал играть,ссылаясь каждую тренировку на усталость,боль в ноге и прочее.А ведь он всегда был таким послушным,умным и успешным мальчиком, твердили родители на перебой,а тут ,ну как подменили прям.Все это время Славик,так звали мальчика,сидел тихо и смотрел в пол.        Когда родители закончили своё повествование,я обратилась к Славику:-"А что ты мне расскажешь?"Мальчик поднял лицо и тихо сказал:"Они меня не слышат,мне кажется,что я сам по себе,такой как есть им не нужен,потому что такого меня невозможно любить."Родители притихли,было видно,что они шокированы услышанным.-"Почему ты так решил?"-спросила я.-"Я всегда делал то,что хотели папа с мамой,старался быть лучшим во всем,чтобы они меня любили,а в этом году я захотел пойти на бальные танцы,мне очень нравится,это красиво,и ещё туда Варя ходит с параллельного класса.Но когда я сказал об этом папе,он начал смеяться,сказал,что только девчонки танцами занимаются,но ведь это не так!А футбол я никогда не любил,старался,потому что папа говорил,что всегда мечтал быть футболистом,что мне очень повезло,что у меня есть такая возможность,футболом заниматься,что вот стану я великим футболистом и они с мамой смогут мной гордиться ,а я очень хочу,чтобы родители мною гордились,и любили меня,вот и старался,хотя ненавижу футбол,я бы и дальше старался,разреши они мне на танцы ходить,ведь это то,чего я действительно хочу!"-И Славик замолчал.Его родители тоже молчали.В итоге Славик пошёл на танцы,а его папа создал футбольную команду у себя на фирме и они каждую среду играют в футбол с партнёрами.Но к сожалению так радужно бывает не всегда,очень часто родители не хотят слышать своих детей,видеть их таланты,учитывать желания.В таких семьях дети уверенны,что если не будут лучшими в классе,в кружке,во всем,родители перестанут их любить,они уверенны,что их могут любить только за успехи и достижения.И все эти убеждения они несут с собой во взрослую жизнь.

 А вы знаете чего хочет ваш ребёнок?        

Довольно часто можно услышать фразы: «Что вообще этим мужчинам (женщинам) надо?», «Как вас женщин (мужчин) понять?» Как правило такие вопросы задают люди, у которых возникают трудности в построении отношений. Очень часто от них можно услышать, что из раза в раз, в каждых новых отношениях, всё повторяется, словно кто-то прокручивает ленту одного и того же фильма, меняются только актёры и декорации, а сюжет и концовка остаются неизменными. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит и, что с этим делать?

На начальном этапе отношений, если нам нравится партнёр, мы, конечно, тоже хотим ему понравиться, это естественное желание. При этом, как часто бывает, мы начинаем заигрываться и просто перестаём быть собой. Тем временем, отношения развиваются и находиться в маске, играть всё время некую роль становится всё сложнее. Наше истинное я, наша индивидуальность просятся наружу, а мы старательно пытаемся их сдерживать. Возникает внутренний конфликт, а вместе с ним нервозность и раздражительность. В какой-то момент маска слетает, и вот мы перед партнёром во всей красе, как правило далеко не с самого выгодного ракурса.

А зачастую то же самое случается и с нашим партнёром, ведь он тоже старался нам понравиться, произвести впечатление. Что же происходит? Мы видим совершенно другого человека, да и сами уже не те, которыми старались казаться. Очень часто отношения разрываются именно на этом этапе. Ведь нам кажется, что изменился партнёр, поменял своё отношение к нам, а мы столько всего для него делали, так старались! Тут и возникают вопросы: «как их понять и что им вообще надо?»

Давайте попробуем разобраться, и разбираться мы будем прежде всего в себе. Возьмите лист бумаги, карандаш, или ручку, и ответьте себе на несколько вопросов:

1. Кто я?

2. Чего я хочу?

3. Что я люблю?

4. Чего я хочу достичь в жизни?

5. Кем я вижу себя через 5 лет?

6. Какой (каким) я вижу себя через 5 лет?

7. Каким я вижу своё окружение через 5 лет?

8. Каким я вижу своего партнёра?

9. Что для меня важно в моем партнёре, а что категорически не приемлемо?

10. Какими я вижу наши отношения?

11. А какими они будут через 5 лет?

Прочитайте внимательно свои ответы, подумайте, что вы ещё хотите добавить, будьте честны с собой.

Вот вы и познакомились с собой и своими желаниями, ценностями. Что же дальше с этим делать? А дальше важно так же узнать вашего партнера. Задавайте вопросы и внимательно слушайте, стараясь, уже на этапе развития отношений понять, насколько этот человек соответствует тому, что вы написали, отвечая на вопросы, совпадают ли ваши жизненные цели и принципы, видите ли вы себя рядом через пять лет, насколько это видение соответствует написанному?

Но как и какие вопросы задавать, чтобы не показаться занудой, и при этом узнать человека? Я рекомендую задавать образные, или метафорические вопросы, например: «если бы ты был животным (супергероем, героем книги, фильма), то каким? Почему?» На просторах интернета вы отыщете много подобных вопросов и сможете подобрать те, которые подходят именно вам. Такое общение будет живым, интересным и насыщенным, что поможет вам лучше узнать друг друга, ведь не бывает глупых вопросов, бывают не заданные.

Узнавайте, а не угадывайте друг друга, и пусть отношения дарят вам только радость, счастье и гармонию!

Жила-была прекрасная, изящная и хрупкая балерина.Когда она выходила на сцену и танцевала, все, глядя на неё с восхищением, забывали о своих проблемах.

Казалось, что во всем белом свете нет более беззаботного, счастливого, лёгкого и изящного создания.

На вопросы: «Как дела? Как настроение? Как самочувствие?» она неизменно, с улыбкой отвечала: «Спасибо, прекрасно!»

Балерина была уверена, что она должна всегда быть легкой, веселой, счастливой и беззаботной, иначе её просто перестанут любить и восхищаться ею. Ведь, как всегда говорила ее мама: «Чужие проблемы никому не нужны и неинтересны! Нытиков никто не любит!»

После спектакля балерина всегда спешила домой, она жила в маленькой комнатке, в которой всегда было темно от накопленных обид, переживаний и проблем. И очень сыро от пролитых в одиночестве слез. Она сетовала на то,что никто не замечает, как ей тяжело, и не предлагает помощи.

Однажды, после спектакля,когда балерина, как обычно, спешила укрыться в своей комнатке, словно черепаха в панцире, к ней подошел журналист. Поблагодарив балерину за прекрасный танец, он преподнес ей букет восхитительных белых роз и попросил дать интервью.

Журналист был столь искренним и доброжелательным, что балерина согласилась.

Во время интервью она сама не заметила, как рассказала о своей жизни вне сцены, о маленькой, сырой и тёмной комнатке, наполненной обидами, переживаниями и проблемами.

Журналист сказал балерине, что после ее рассказа, очарован ею еще больше, ведь она перестала быть холодной и недосягаемой. И теперь, зная о ее проблемах, он будет рад помочь ей.

Придя домой,балерина увидела, что в комнатке стало светло, тепло и уютно. Все обиды, переживания и проблемы исчезли. Она поставила в вазу прекрасные розы, и они наполнили комнату волшебным ароматом.Теперь она знала: чтобы получить помощь, надо о ней попросить. И это совсем не страшно.